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人世●情分●冷暖

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生  病
      有关生病,我总认为是一件很幸福的事情。
      大三开学初,生了一场不大不小的病,一个人在病房的感觉到现在还记忆犹新。生病的时候可以感受所有的关怀,可以任性妄为也不会有人计较。
      一个人开灯看着窗外,恍如隔世,没有尘世纷争,没有喧嚣吵闹,在清晨被护士叫醒之后开始安静的一天。熟悉或生疏的朋友会间歇地问候,无人探望的时候会捧一本书静静地看,会和同室的病友简单的聊天,现在回想起来,那时的疼痛反倒消退,记忆里更多的是温馨。后来一个人在宿舍看一公升的眼泪,才感受到自己的无知和自私,难道真的只有在生病的时候才能感受到温暖?拿健康去赌一场虚幻的假象实乃可笑至极。我把手贴近心脏处,感受着它的跳动,所有的抱怨和消沉在生命面前还有什么资格被提起呢?
      那么从今天开始就学着做一个温润的女孩,用全部的热情去拥抱生活。
                            
糖  果
       我想我是一个有糖果癖的人吧。
      小的时候安静而倔强,妈妈说糖果对牙齿不好,于是一直坚持着不吃糖果,直到后来妈妈说小的时候家里条件有限所以妈妈不给你们买糖果,从那时开始对各色的糖果产生浓厚的兴趣,吃很多的糖果,喜欢夹心的水果糖,喜欢大白兔奶糖,喜欢咖啡糖,喜欢可以吹出明亮音乐的圈圈糖,且拥有很多的糖纸,一片片的折好挂在房门,风吹的时候我觉得自己拥有满满的快乐。
                           
火  车
      第一次坐火车是在晚上,总记得那时候的天空,星星闪闪的挂满我所有的视线。爸妈坐在对面,我和妹妹相依而坐,我安静地看着窗外,而她一直吵闹。
      爸爸买的盒饭一直记得,因为他说我们不饿,你和妹妹好好吃,而当时其实是他们舍不得。
      默默不语的夜晚,当摇晃的火车经过沿途的车站我总以为那些细碎的烦恼就在呼啸而过的风中消散,而终点站便是美好,当汽笛声响起的时候我总会告诉自己:到了,却拖着慵懒的步伐最后一个下车,因为下次我不知道会是什么时候再路过沿途的车站。那些夜晚又会是什么时候想起。
                      
午后·阳光
      童年的时候不知道什么是所谓的幸福,也不懂得什么是享受,可就是固执地喜欢在每一个有阳光的午后带着自己的小板凳坐在院子里。或酌一杯清茶,或抱一本小说,再或许只是安静地抱着我的猫以一个姿势度过一个接一个时辰。
      妈妈说我是执拗的,不合群,这样不好。我看着她眼里的担忧,然后继续我的沉默。从小就不喜欢言语,在他人眼里,恐怕我永远都做不到很好。少打招呼,低头走路,只有在午后有阳光的日子才会看到我淌出的微笑,怀里抱着的猫好象就是整个世界,然后听到旁人的言语:这个孩子太过安静。
      而如今,总是找不回记忆中的那些日子,片片落樱的时候我在努力搜索曾经的我。
                         
雨落屋檐
     喜欢南方,喜欢青砖黑瓦的建筑,喜欢下雨时散发着淡淡泥土香的青石板路。
     总记得当时的自己站在窗台前看雨的景象,不言语,不欢笑,像一个笃定的佛教徒,虔诚地匍匐向理想中的圣地。聆听雨水的声音就是最好的音乐,而看着它从房檐下滑落又是另一幅唯美的画面。
     北方的天空总有着重重的雾气,大部分的晴天也充斥了灰蒙蒙的感觉,朋友说你应该去更北的地方,这样你就可以看到最干净的天空。而心里只是想起那些雨季,每个梅雨季节潮湿的空气和被淋湿的衣裤,直到雨水漫过人行道索性脱下鞋袜赤脚而行,从屋檐掉下的水珠滴滴落下弄乱头发,而嘴角却分明挂着最透彻的微笑。
 
街巷·香樟
    我最快乐的记忆里都弥漫着香樟树的味道,每个夏天我们都用最灿烂的笑和最干净的纯真去呼吸香樟的气息。那时候的我们很少哭泣很多欢笑,用同一根粉笔在操场旁的樟树下写下自己的志愿,用同一只耳机偷偷听过周杰伦的七里香,用同一种音调喊出六月必胜的话语。
    那些一起听的歌、一起看的书、一起画的画全都储藏在每个弥漫香樟气息的细胞中。青涩的我们抬头看天,手中的奶油冰激凌悄然融化,大大的书包压迫着肩,却依然在经过青石板路的街道及长满香樟的巷子时,伸出右手从指间看树叶罅隙里的阳光。眯眼的瞬间我们会深呼吸,然后每个夏天就这样淡淡的,淡淡地过去,到秋天来临的时候我们都换上厚厚的毛衣,不穿裙子,可是仍然拥有最可爱的笑容。因为那时候的我们活在用香樟包围的城市里,拥有着现在用时间和记忆来凭吊的青春,只是属于青涩时光里的最后一个六月过后,那场关于樱花的电影终究散场。
    而再一个四年之后的六月,我们重逢在这个满布着香樟的城市里述说着彼此的生活,在淅沥的雨声中因为彼此都嗅到了一丝樟树的芳香而会心微笑……
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